娟的共享空间

有些话，在对的时间，来不及说；在错的时间，却不能说。。。
    
    有人跟我说，只要怜惜自己，只要自己快乐，就好了。我说，好。
    
    可是内心深处另一个真实的自己，却拼命地摇头。其实我知道，我会努力保护自己，却不愿怜惜自己。起码，我一直都不快乐。
    
    但当别人问我过得好不好的时候，我却说过得很好真的很好。我想我终于慢慢进入了伪装的状态，终于慢慢学着把最真实的自己给掩藏掉了。
    
    终于慢慢在面对自己血肉模糊的伤口时，可以面无表情，可以无所无谓。
    
    别人如何如何贬低我，如何如何冷落我，我都可以倔强地别过脸，假装听不到看不到。一个人在自己的世界默默隐忍，如遍体鳞伤却孤傲无比的小兽。可是当有人跟我说如果他一直陪着我我可能就不那么寂寞时，我的泪终于肆无忌惮地流淌，在地上碎成最委屈的忧伤，久久没被风干。
    
    但我知道，即使别人有多想陪我，即使有多想分担我的寂寞，都无法遂愿。天再蓝，我也只能一个人仰望；手再冷，我也只能一个人取暖；心再痛，我依然只能一个人抚慰。
    
    就算多孤独，就算多寂寞。也要学着倔强一点，孤傲一点，隐忍一点。
    
    很多事，我们总要学着去习惯，去承认，去接受。可是，却偏偏要找理由去否认事实。我们都好傻，傻得透透彻彻。只因为，我们都太相信幸福，太相信美好，却从不知道，原来幸福，有另一个代名词，叫做——
    
    遥不可及。。。。

有人告诉我的，有风的时候，就一直不会下雨，因为风把云吹散了。
等风一停，雨就会下下来。
我也对自己说，有爱的时候，就一直不会放弃，因为心永远在那里。
等都不舍，一切就会重来。

每次我害怕黑暗的时候，就给自己这样那样的借口。
给着自己没有变数的心里暗示。
真的等天黑了，才发现。
有些人遗弃我走掉，却又有些人出现在我身边。
我曾经守着这样的伤口，苦苦的乞怜。
现在回想着这样的自己，都想呕吐。

有些人天生的，就只会热爱自己。
所以无论你付出再多，你都得不到全部。
有些人天生的，就只会保护自己。
所以无论他做错再多，你都只能选择原谅。
我憎恨一直在黑夜里哭泣。
所以，我既不想得到全部，也不再选择原谅。
我选择救赎自己。
即使，即使以后我又陷入另一个轮回。

好的，我不需要任何人的认错。
我用吃喝玩乐画淡所有的伤害，所有的谎言。
到今天我才知道。
爱情，只是个动词。
我给的青春和身体，别人在意的，就是身体里蠢蠢欲动的肮脏欲望。
就像有些垃圾，只有在自己欢娱的那一刻，才会脱口而出“我爱你”。
这是我听过的最难听的情话。
我不怪谁，我是活该的。

我会宽恕他们，用我自以为是的伟大。
最后一刻我真以为自己是失败的，无助的。
后来才知道，无助的是他们。
不然，不会用谎言和欺骗包裹自己。
从前可怜他们。
现在远离他们。

身上的饰物可以源源不断。
所以不需要那些违心的礼物再出现。
手上一光光的，妈妈就会张罗着送我一根手链。
我有我一如既往的甜蜜。
就像每次撒娇还会学着港台腔调喊着爹地妈米。
为什么每次到最后了，才知道，有些东西并不是那么重要。
非要自己快死了，非要自己已经绝望了。
才能品到绝处逢生的滋味。

我现在才知道，我爱自己至深，深入骨髓。
我可以为了将来，活活的剜了自己一块心脏。

我带走我的心，以及我的身体，以及那些所有别人不再需要的一切。
我消失，不是为了震撼你们。
我逃避，不是为了惩罚你们。
我只是，突然想起一个人时光。
我付出了许多美好时光，不可惜。
我再也没有多少美好时光可以付出，会珍惜。

妖……

我以为那只是泪痕。
原来是我眼里的一粒沙。
我不是谁的幸福。
所以不必问我的姓名，电话。


我努力做到你们想要的样子。
坚强。勇敢。
却也尝试到伪装的代价。
隐忍，苦涩。


我走路从不抬头。
就像我永远都有想不完的心事。
我笑起来永无休止。
就像我从没有疼痛的往事。


我以为谁是我的幸福。
原来只是我眼里的一粒沙。
并非必不可需。
却是会让我流泪疼痛的沙。


我什么都不怕，我什么都不怕。
如果可以，放我一条生路，好吗？